La guitarra y el arpa

Escucha estas Variaciones sobre el Carnaval de Venecia para guitarra de Tárrega interpretadas por Anders Clemens. Tienen sentimiento ¿verdad? Legatos, stacattos, pianos, fortes, trémolos, rubatos. ¿Puede el arpa hacer algo semejante? La respuesta es no. Oye la diferencia con el arpa: Variaciones sobre el Carnaval ¿No notas que la guitarra es cálida y el arpa mecánica, fría? La diferencia es que la guitarra se apoya mayormente sobre el pecho, cerca del corazón, y el arpa, perdóname, se apoya en la entrepierna.

La guitarra se abraza, su cuerpo es como el de una mujer. Como dijo el poeta:

En la redonda encrucijada
seis doncellas bailan.
Tres de carne y tres de plata.
Los sueños de ayer las buscan
pero las tiene abrazadas
un Polifemo de oro
¡La guitarra!

Nota: los enlaces se abren con Spotify. Si no tienes Spotify, dímelo y te mandaré una invitación.
En la foto: guitarra-arpa celta (una solución de compromiso). No tiene cuerpo de mujer sino de monstruo siamés.

Martes con el viejo profesor

Acabo de leer este libro. Según la publicidad es una biografía y ha vendido 14 millones de copias (según mis cálculos esto le reportó al autor 7 millones de euros). En mi opinión es un culebrón lacrimógeno. Hay best Sellers que no me explico.

El libro trata de las visitas que un alumno hace a su profesor, que ha sido diagnosticado de ELA (esclerosis lateral amitrófica), una enfermedad terrible que debilita el sistema nervioso y convierte al enfermo, poco a poco, en un guiñapo.

El libro describe con todo detalle como avanza la enfermedad, primero inmoviliza las piernas, y el paciente no puede andar, luego pierde el control de esfínteres y, en fin, otros detalles desagradables que se describen profusamente.

Y así, entre enfermeros, bolsas de pis, flemas y demás, nuestro autor acude cada martes a casa del enfermo, provisto de su grabadora para recoger sus últimas opiniones sobre la vida y la muerte. Opiniones que podrían calificarse de lugares comunes. No era un filósofo precisamente. Ejemplo de frase lapidaria: “amaos los unos a los otros o pereceréis”.

El libro habría pasado desapercibido si no fuera porque el programa Nightline de la Televisión americana entrevistó al viejo profesor hasta tres veces, en el mismo plan, regodeándose en su desgracia para hacer llorar a la audiencia, y el asunto sentimentaloide caló en el público norteamericano. En fin, un negocio mediático propio de los medios amarillos.

Por lo menos, el alumno hizo algo bien: pagó los gastos de la enfermedad final del profesor con el anticipo que le dieron por el libro. Luego vino la película, interpretada por Jack Lemmon, que no he tenido el placer de ver, pero que seguro apela también a la lágrima fácil.

Moraleja, no te fíes de la lista de los más vendidos. La publicidad crea falsos valores.

CINISMO

Uno de los asuntos políticos más vergonzosos que he visto en los últimos tiempos es el de la liberación del prisionero libio Abdel Basset Al Megrahi. Resulta que este es el terrorista que atentó contra el famoso avión de pasajeros que cayó en la localidad escocesa de Lockerbie en 1988 y mató a 270 personas (189 de ellos estadounidenses).

El gobierno inglés, que lo tenía preso, no sabía cómo quitárselo de encima porque Libia “ponía al prisionero sobre la mesa” en cada negociación comercial, como ha confesado el hijo de Gaddafi. Al final lo han liberado “por razones humanitarias” porque, alegan, está muy enfermo. Mejor diríamos que lo han liberado por “razones comerciales”. En esto del cinismo, los ingleses se pintan solos.

Para que la vergüenza no cayera sobre el gobierno inglés directamente, le cargaron el asunto al Gobierno escocés, que ni es gobierno ni puede decidir nada sin el consentimiento de Londres. Y como Londres tampoco puede decidir nada sin el visto bueno de Washington, pues supongo que el Gobierno americano, también está metido en el fango.

Si el prisionero hubiera llegado a Libia discretamente no habría llegado la inmundicia hasta donde ha llegado, pero como le han hecho al sujeto un recibimiento de héroe, el asunto ha salpicado a los políticos, principalmente al primer ministro inglés, al que la mierda le llega ahora al cuello.

Es curioso verlo hacer contorsiones en televisión para tratar de eludir su responsabilidad. Todo lo que dice es mentira:

· que no se puede establecer relación de este asunto con ningún otro;
· que esto no tiene nada que ver con el petróleo;
· que no ha habido conspiración, ni ocultación, ni doble negociación;
· que no le han dado instrucciones al gobierno escocés;

¡Me dan asco los políticos!

El café más caro del mundo

Ese bigote blanco que ves en la foto me lo “produjo” un capuccino de cinco euros. El café más caro del mundo, por eso quise dejar constancia. Me lo sirvieron en la terraza del Hotel Imperial de Viena una calurosa mañana de agosto de 2009 ¿Qué me dieron por cinco euros? Pues el Hotel cuenta con, aparte de un café, bueno eso sí, un servicio por camarera con cofia y uniforme, que hablaba un inglés magnífico, y cuenta también con una situación.

Quiero decir, una situación privilegiada.

Porque el Hotel está situado justo detrás de la Musikverein (Sociedad de Amigos de la Música). Para quien no lo sepa, la Musikverein es lugar en donde se celebra el concierto de año nuevo, en el que nos machacan cada año con los valses y las polkas, incluyendo la marcha Radetzky como horterada obligatoria (es sencillo el compás, pero algunos japoneses se atascan).

En términos de categoría musical, los valses y las polkas podrían estar en lo más bajo de la música clásica. Pero este concierto crea una situación de escasez artificial de oferta de la que los austriacos han sabido sacar partido. Las entradas están todas vendidas de antemano. Las podrían poner al precio que quisieran. Los japoneses copan como un tercio pero, si les dejaran, no dejarían una entrada libre, tanta es la popularidad del concierto en Japón. Todo lo relacionado con el concierto es carísimo, incluido el Hotel Imperial.

Y mi reflexión es: ¿cómo puedo crear yo una situación de escasez artificial para mis servicios? Los servicios que presto son, más bien, “commodities”.

Lección de estrategia

La violinista de la foto está tocando en la plaza Spui de Amsterdam en agosto de 2009. La gente se para: ¡una mendiga vestida de gala!

Nos acomodamos en un banco. Aguzamos el oído: ¡Oh! toca bien nuestra pálida y elegante violinista. Y la pieza es difícil: las sonatas y partitas para violín solo de JS Bach no son cosa de broma. Prestamos atención, gavote, rondo, allemande, bourree ¡que delicia, qué sorpresa! Al viejo melómano se le pone la carne de gallina.

A ver --me acerco a depositar mi óbolo-- ¿cuánto dinero lleva recaudado? Una pasta, ahí hay más de cien euros.

Seguramente nuestra violinista no ha oído hablar de estrategia empresarial pero, sin saberlo, practica la conocida con el nombre de “diferenciación”. Una empresa se diferencia de sus competidores si es “única” en algo que los consumidores valoran. Los competidores de nuestra artista son, como es lógico, los demás artistas callejeros de Amsterdam. Y los consumidores, los viandantes que pasan por Spui.

¿En qué se diferencia nuestra violinista de sus competidores? pues en su cuidado aspecto físico y en la calidad de su música. En este sentido es única. Pero el ser único no conduce a la diferenciación si el consumidor no lo valora. Y aquí está el quid de la cuestión: el público de Amsterdam parece que valora la imagen de nuestra artista y la calidad de su música y está dispuesto a pagar por ello (a depositar una limosna mayor) ¿Sucedería lo mismo si ella tocara en, digamos, la Plaza de la Virgen de Valencia? Lo dudo.

Enhorabuena, mi desconocida y admirable amiga por tu éxito. Y gracias por hacerme disfrutar de la música en medio del bullicio de la ciudad. Te adoro.

Escucha a un virtuoso del violín interpretar la Partita in d minor, 4